по какому-то странному стечению обстоятельств, этот день всегда хороший. 18 декабря. день твоей смерти.
так странно осознавать, что годы идут для меня, но остановились для тебя.
сегодня я проснулась абсолютно больной, у меня простуда. но я все равно накрасилась, выпила терафлю и поехала на работу. и со мной случилось столько хорошего. я подарила парню-программисту стаканчик кофе, приходил мужчина с собачкой, я гладила ее. ещё приходили студенты с актёрского, сказали, что со мной приятно болтать. я видела сегодня так много-много хороших людей. я была такая уставшая, счастливая и загруженная, что вспомнила о тебе только ближе к вечеру. и мне стало так стыдно.
к слову, то ужасное опустошение никуда не ушло, но за годы оно стало более привычным. теперь мне уже не кажется, что ты жив. я на 200% знаю / ты умер. и я приняла твое решение и осознала его. ты умер. и, возможно, сейчас я максимально близка к ответу на вопрос «зачем». мне кажется, теперь я принимаю это. принимаю твое желание перестать существовать.
здесь все ещё одиноко. так же бессмысленно и временами плохо. в мире столько всего произошло, но, в любом случае тебя это уже не касается. и с каждым годом мне легче это принять. но мне бы так хотелось посмотреть на тебя в маске, узнать твое мнение о новом джокере.
боже.
пиздец, я так сильно по тебе скучаю. я так хочу увидеть твое лицо. я хочу посмотреть как ты взрослеешь. мне очень одиноко без тебя. мне так чертовски одиноко. я всегда чувствовала себя брошенной и отрешённой от мира, но после твоей смерти чувство абсолютного одиночества стало разъедающим.
боже…
мне так жаль… мне так стыдно, что я не смогла ничего сделать, чтобы этот мир не казался тебе таким ужасным. мне очень очень очень жаль. я скучаю по тебе. слово «скучаю» слишком незначительное. я тоскую по тебе, я просто… это взрывает мою голову. все ещё тяжело, окей. это всегда будет тяжело.
как же я ненавижу тебя и ненавижу тот факт, что тебя больше нет. я так сильно надеюсь, что ада не существует, потому что ты абсолютно точно не заслуживаешь этого. я просто надеюсь, что ты обрёл покой. даже если этот покой - полное исчезновение.
как бы я хотела, чтобы ты хоть на секунду мог взглянуть на себя моими глазами. изменило бы это что-нибудь? я могла что-то изменить? клише. такие типичные вопросы.
я невероятно сильно скучаю по тебе. и мне так чертовски жаль.

Чувствую себя змеей: она ни хрена не видит и где-то прячется несколько недель, прежде чем сменить кожу.

Что-то как-то я устала. Устала от бытовухи, от неопределённости, от подвешенного состояния.

Муд зарегистрировать самозанятого и херачить без страха и упрёка.

десперадо
ай донт вона би элоун

грустно каждый день от того, что не с кем разделить там кровать, ванну, некому готовить и никто не приготовит для тебя, не с кем посмеяться и некому поплакать в плечо, погрустить, порадоваться… с кем-то

хожу разговариваю по дому, не осознавая, создаю иллюзию присутствия кого-то ещё

хочется это состояние запить чем-то крепким, а потом пойти наделать делов, чтобы что-то в этой жизни уже кардинально поменялось

а без крепкого мне, конечно же, страшно
перемен я боюсь сильнее своего комфортного одиночества
даже не смотря на то, что оно меня убивает

хочется взять себя в руки, но больше всего хочется, что бы кто-то сделал это за меня

один из минусов работы в центре города - вечера пятницы. так грустно идти по пятницкой, провожая взглядом кучки людей, облепившие бары. грустно, потому что меня ждёт последняя маршрутка до дома, бессонная ночь и презентация по древнему театру.
еду в метро, дочитываю книжку. сегодня 30 число, а это значит, что я выполнила свой план - три книги в месяц. люди, которые ездят в метро, могут позволить себе литературное образование. мы можем читать минимум 36 книг в год, если наш путь занимает 20-30 минут в одну сторону. это относительно замечательно.
мы снова вернулись в 2013 год. у 50% людей в вагоне на ногах мартинсы. парень рядам со мной смотрит концерт оззи осборна. я слушаю my chemical romance. я, как и всю жизнь, чувствую себя замечательно в москве. да и вообще, я чувствую себя довольно неплохо. и плевать, что этот хеллоуин пройдёт мимо меня. в любом случае, он будешь лучше, чем прошлый, когда я напилась джином с тоником и чуть не уехала в мусарню, а потом два дня блевала под себя.

Дома мир. А мир ли?

Да, мы говорим, да, Илья даже обнимает меня. Но он делает все это как-то механически, без души. А выгляжу как человек, которому не к чему доколупаться, наверное, да?

Но когда тебя нежно целуют или просто чмокают по приходе домой, ты ведь чувствуешь разницу. Не знаю, наладится ли когда-нибудь моя жизнь.

У него-то все хорошо. Он в восторге от работы, вчера он выиграл суд. У него есть цель - ходить на митинги.

А что есть у меня?

Я хочу начать писать книгу. Давно пора, да и вдруг это отвлечет меня от неудачи на любовном фронте?

Вы бы хотели читать небольшие отрывки?

у него на щеке ресница, и я говорю ему:
- загадай желание.
а он говорит:
- не буду. все, что мне нужно, у меня уже есть.
все, что ему нужно, - это кровать, сигареты, мультики и я. мы смотрим cartoon network, он обнимает меня сзади и шепчет на ухо:
- я мечтал об этом последние два месяца.
я улыбаюсь. я не могу не улыбаться, когда смотрю, как он затягивается, развалившись на трех подушках, когда смотрю на его голые плечи, когда глажу его спину, а он жмурится от удовольствия.
на самом деле я не планировала оказаться там. мы пришли на панк-концерт, и он, счастливый и пьяненький, сходу признался мне в любви. да, именно так. теми самыми словами: "я тебя люблю". он вернулся из слэма уставшим и потным, блестки размазались по его лицу, и мы целовались до самого конца выступления. мы целовались в метро, и он задирал мою ногу, пока мимо проходили менты. а потом его друзья уговорили меня поехать к нему. и вот.
мне кажется, он был счастлив. он так говорил. но я не знаю, что я сама чувствую. интерес, умиление - да, точно. но еще больше стыд и страх. и это странная смесь удовольствия и отчаяния. если бы я давно все знала, то, может, поступала бы по-другому. но мы прошли нашу личную точку невозврата. что теперь делать.

Я мечтаю о маленькой кофейне на тихой улочке. В ней будет царить полутьма и играть легкая музыка. На каждом кресле будет лежать плед, а каждый столик будет отделен ширмой, чтобы оставлять влюбленных наедине. Вдоль стен будут стеллажи с книгами и настольными играми, а на окнах будут висеть желтые гирлянды.
Мечтаю слышать робкий шепот из-за столиков, видеть, как люди создают в моем уютном царстве что-то творческое и прекрасное, болтать с последними посетителями за барной стойкой и рекомендовать им напитки в разных жизненных ситуациях.
Хочу расставлять вазы с цветами по столикам и подбирать плейлист. Я хочу туда, в мою маленькую и уютную, как кот, кофейню