За всю эту неделю я рисовала только раз. Я поняла, что для того чтобы у меня было на это желание, я должна чувствовать себя 'эмоционально нормально'.
В это нормально уж точно не входит тот спектр эмоций что я сейчас ощущаю. Я чувствую себя очень тревожно, мое сердце бьется быстро и переодически накатывает паника. Такое эмоциональное состояние оставляет след и на физическом тоже. То я не могу есть потому что меня тошнит, то стораюсь задобрить свой разум чем-то вкусненьким и сладким.
Все это последствия пропасти под названием неизвестность. Вот стоишь ты, а в трех метрах от тебя твоя мечта, твое будущее. Казалось бы что тут сложного, просто дойди до нее. Но нет, между вами огромная пропасть, ее нельзя перепрыгнуть. И тут появляется мост, с помощью которого можно перебраться на ту сторону. И ты, дойдя до середины моста понимаешь что путь вперед загородили и путь назад в общем-то тоже. Тебе остается сдаться на милость обстоятельствам и другим людям. И ты стоишь и ждешь потому что больше нельзя ничего делать. Если все получится, сделаешь еще шаг к мечте, а вот если нет… падать будет очень больно. Естественно, это не убьет тебя, но знатно поколечит.
И вот в таком состоянии у меня просто не получается рисовать. Потому что как только я сожусь за стол, вместо спокойствия в голове я ощущаю мысли от которых не могу убежать. И тогда становится еще тревожнее.
Я хочу чтобы сегодня мне ответили что ситуация решена в мою пользу и я могу готовить документы. Очень хочу услышать эти слова.

засыпаю с желанием больше не проснуться, просыпаюсь с желанием уснуть.

Life-update V7 (last one)

Страшно что-то утверждать, но очень хочется.
Вчера я прошла испытательный срок (2 месяца) и меня взяли уже официально. Не то что бы я прям была в диком восторге, но мне уже нужно settle down немного и задуматься о карьерном росте. В этой ли компании - вопрос, но пока меня все устраивает.
1 августа я нашла человека. Своего человека. Абсолютно случайно, по случаю увольнения М, мы с ним пошли в компанию его друга и я, пъяная, ничего не помнящая, дала свой номер какому-то высокому парню с белорусским акцентом, с которым мы спорили минут 20.
На следующий день мы встретились и все стало понятно. Мне. Ему стало понятно еще в пятницу. С того дня мы почти не расставались. Через 12 дней мне признались в любви. Я тоже.
Странные штуки происходят со мной, и вообще странная эта штука - жизнь.
Вчера у меня поднялась с утра температура до 39.6 и с мыслью о covid я штурмовала все скорые. Оказался не он, жить стало намного проще. Но такой поддержки со стороны всех моих друзей и близких я никогда не ощущала. Мне целый день звонили с работы буквально все, писал мой человек, все друзья.
Это ли не главное в жизни?
Я счастлива.

Бывают дни, когда мне становится очень грустно. И мир вокруг кажется каким-то таким… чужим, что ли.

Со временем я нашла рецепт, как бороться с этим. Я завариваю свой любимый чай с чабрецом и мелиссой, выпиваю целую кружку вприкуску с мёдом, натягиваю до самого носа шерстяное одеяло и отправляюсь бродить по снам.

Вы когда-нибудь бродили по снам? Если да, то вы меня поймёте. Потому что ни одно путешествие не похоже на предыдущее. Каждый раз я открываю для себя что-то новое. Заснеженные горы с полянами эдельвейсов под фиалково-синим небом. Восходы солнца, которые можно потрогать руками. Стеклянный космический звездолёт невиданной величины.

Но есть одно место, куда я всегда возвращаюсь во время моих путешествий. Снова и снова. В ту комнату, на полу которой лежит пушистый ковёр и где уютно потрескивает камин, а книги на полках такие старые, что буквы на корешках давно выцвели и невозможно прочитать названия. Там ждёт меня старый друг, преданно и терпеливо.

- Ну, где ты была сегодня, что видела? - спрашивает он и вертит очки в тонких пальцах. Когда я прихожу, он всегда выдаёт этим жестом радость встречи после долгого ожидания.

А я улыбаюсь, сажусь рядом с креслом на пол, кладу голову ему на колени и начинаю рассказывать. Рассказываю неторопливо, внимательно, стараясь не упустить не единой детали, чтобы друг мог увидеть моими глазами то, что не может видеть сам. Мой друг - немножко волшебник, но заперт в этой комнате, как Рапунцель в своей башне. И к концу моего рассказа творится самое настоящее волшебство. Глаза его сияют, когда он торжественно вручает мне маленький сосуд, прежде чем обнять меня на прощание. Там - мои сны, в которых я побывала. Мой друг - первый после меня, кто видит их, и он придаёт им такую форму, чтобы я могла провести в свои сны других.

И я провожу.

Странствуя по своим снам, становлюсь проводником для других. Показываю людям то, что они никогда не видели и вряд ли увидели, если б не я. Открываю дороги. К эдельвейсам в снегах. К солнечным восходам. К звездолёту из сверкающего стекла. Забираю кошмары и отдаю взамен что-то хорошее. А когда просыпаюсь, мне больше не хочется грустить.

Потому что знаю, что новое странствие уже дышит мне в спину. Потому что знаю, что мой друг ждёт меня.

11 августа 2020. (1)

Я наконец-то купила ноут и потихоньку освоиваю рисование в Ultra Paint. Sai отчего-то подглючивает, но может позже получится что-то с этим сделать. Первые пару недель у меня ни сил, ни времени не оставалось пользоваться своим приобретением, но сейчас я немного втянулась в график и иногда успешно заставляю себя не ложиться, а рисовать в цифре или на бумаге. Причём в процессе порой перестаю чувствовать себя вымотанной, видимо, потому что успокаиваюсь. Очень довольна недорогими линерами, которые раза в 4 дешевле обошлись мне, чем Pigma Micron.
А вот спиртовые маркеры Mazari вряд ли проживут долго, хотя мне нравятся цвета и то, как ровно они ложатся на бумагу.
А ещё я поставила на ноут Дискорд, и с него бывает удобней созваниваться с ребятами из саммерского чата, чем с телефона. Плюс я опробовала программку для записи голоса, посоветованную raven, и теперь можно спокойно читать вслух и сохранять аудио для тех, кто не может слушать в прямом эфире. И стримить можно, если вдруг понадобится.